饭后笑话,求饭桌活跃气氛的笑话，高分

1，求饭桌活跃气氛的笑话，高分

有只乌龟要过河去参加森林大会，路上要度过一条河，这只乌龟不能借助任何工具和动物的帮助，请问它是怎么过去的。

答案当然不是晕过去的，据说这只乌龟想了很久没想出来，也就是说在想答案的人都是一群本乌龟了，呵呵
一天地理老师问同学们，中国江河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州.
昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”
大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！
然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？
大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！
这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。
然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫 刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧

老子不但有车,还是自行的！

喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”

鄙视我的人那么多,你算老几?

我不但手气好,脚气也不错！

是镜子总会反光的！

交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

别紧张,我不是什么好人......

别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

别和我说放马过来----我是阿凡提！

你都不理我,那我成狗不理了！

明月几时有,去问易中天！

够不着吧,左脚踩右脚上试试

有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

哎该说的说,不该说的小声说.

读书人的事,能说偷么

子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

今天天气不错,又刮风又下雨的.

作为失败的典型,你实在是太成功了！

真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

在这个红叶枫了的金秋......

再烦我就把你绑草船上借箭去！

风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.

我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.

A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?

她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！

这鞋多少钱一斤?

这个盲人难道是个瞎子?

一个人骂另一个人：“我真想往你脸上吐一泡狗屎！”

宿舍一个喝别人的开水，烫得跳起来，嘴里还叫：“天哪，这么烫，猪都受不了啊。”

我一初中同学好摸别人的脑袋，一天，摸着人家脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那同学烦了，一拨拉他的手说：“少给我扯蛋。”

学校正在给教工们盖公寓楼，销售价久久还不出来。那天同事问我公寓价格确定下来了没有，到底多少钱一平方米，我说1157。他忙问怎么那么便宜，我笑答：此1157乃“遥遥无期”也。

2，聚餐活跃气氛的搞笑方法

1首先，要有男女平等的思想。把男人当成闺蜜，把女人当成女汉子。大家没有性别上的隔阂，也不用不好意思。2聚会一定要有酒。俗话说的好，无酒不成席。小饮怡情，强饮必醉。滴酒不沾的人，是聚会活跃气氛的杀手，再火热的氛围都能被你浇灭。所以，不要做气氛的杀手，可以适当的饮上一点。3放的开，玩的嗨。别有心理负担，卸下面子的包袱，让节操先飞一会。远离世俗的目光，不要故作清高和矜持，大家都不想跟内向的人玩。所以，放的开的一群人，参加自己的聚会，让别人胆颤去吧。4最好能讲一两个幽默笑话。无伤大雅的荤段子，内涵段子，对气氛的调节就像一剂强心针。女孩子讲更有趣，这种方法对气氛调节，屡试不爽，百战百胜。5适度的失态。不要以为这样很丢身份，你这样不仅别人认为你比较幽默搞笑，而且在处理冷场的时候，别人认为你通情达理会做事。适度的失态还能增加聚会的欢乐氛围，何乐不为。6聚会要找时间拍照。人嘛，都有展示自己最好一面的想法，拍些合影或给别人，可以迅速的拉近关系，关系到位了，和谐有利于突破聚会的氛围。7做一些游戏。什么纸牌、投骰子、真心话大冒险等等，这些，都能活跃气氛，而且，道具简单实用。

3，饭后笑话吧的部分笑例

1.树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”2.领导在计划生育宣传会上演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果吗？”台下一人回答：“绿化祖国！”3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭 了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪， 娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿 子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。11.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。12.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？13.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！14.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。15.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。16.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。17.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。18.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!19.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~20.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！21.一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。” 22.某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Industry)。一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Industry’不对，应该是‘Tourist Industry。’”其实“Tourist Industry”固然不错，“Tourism Industry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客}

4，饭后走一走，能活九十九，下一句。。，，

下一句是：每天笑一笑，走到一百一。“饭后百步走，活到九十九”，这是一句广为流传的长寿谚语。但从消化角度来说，这条谚语却并不科学，因此这些年又有了“要想活到九十九，请你饭后不要走”的说法。到底饭后走还是不走？回答是：应因人而异，动静结合，才是上策。1、久坐不动的人饭后要走人们常说的“饭后百步走”是指散步，长期坚持散步对身体健康大有好处。它能促进胃肠蠕动，有助于胃肠消化液的分泌和食物的消化吸收等。需要注意的是“饭后百步走”比较适合平时活动较少，特别是长时间伏案工作的人，也适合形体较胖或胃酸过多的人。这些人如果饭后散步20分钟，是有利于身体健康的。并且“饭后”是在进食完20～30分钟以后，而并非指饭后立即散步。2、饭后不走的道理提倡“饭后不要走”也有道理，从消化生理功能来说，饭后胃正处于充盈状态，这时必须保证胃肠道有充足的血液供应，来进行初步消化。饭后适当休息一下，胃肠道能得到更多的血液供应量。根据脑生理科学家的研究，有些人的“吃饱”，不过是胃感觉到了胀满，而营养却没有吸收进体内，身体仍处于“饥饿”状态。短短十几分钟的进餐过程中，吃进去的食物根本来不及消化，就更不用说吸收了。这时匆忙起身而走，会有一部分血液集中到运动系统去，延缓了消化液的分泌，容易诱发功能性消化不良。特别是老年人，消化功能减退，如果饭后胃肠血液供应不足，会影响食物消化吸收。扩展资料：四类老人要慎重：饭后百步并不适用于所有人，以下四类老人不宜饭后百步走。1、胃病老人。体质较差特别是患有胃下垂等病的老人，非但饭后不宜散步，就连一般的走动也应减少，而要在饭后平卧10分钟。因为饭后胃内食物充盈，此时进行直立性活动，会加重胃的负担。2、冠心病老人。患有冠心病的老人，进食后立刻进行大运动量活动，有可能诱发心绞痛甚至心肌梗死；建议饭后先按摩腹部，休息半小时再散步，每次半小时，步速不要过快。3、高血压、脑动脉硬化、糖尿病老人。饭后最好静坐闭目养神10～30分钟再散步，马上散步易出现头晕乏力，甚至昏厥。高血压患者散步时上身要挺直，否则可能压迫胸部，影响心脏功能。走路前脚掌着地，不要后脚跟先落地，否则会使大脑处于不停振动中，易引起头晕。4、贫血、低血压老人。饭后大量血液都供给胃部了，散步时很容易造成脑部相对缺血，出现头昏、目眩，甚至昏厥，这类老人可选择早起散步。参考资料来源：人民网—饭后百步走，活到九十九？其实大部分人饭后不能走

5，大家帮忙 找个笑话 笑话的内容在补充里

　　今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的P。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放P了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把P放了出来。这个P放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个P又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个P又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把P股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个P放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着P，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把P股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个P股都伸到阳台上，开始疯狂的放起P来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着P，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
　　这个对吧，有点长

6，分享笑话,求大家知道的笑话。

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老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃， 老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。 老公：怎么都是黄瓜啊？ 老婆：你回来了，我就不需要它们了！

新年第二天，坐地铁看见个女孩晕倒了，四排座位不下十五个男的不让座位不扶人，我一个女孩不怕被骗，被骗我也认，果断让座扶起来，就担心哪天我也不舒服了，一个人在外漂着就这么被凉着，会什么感觉！只是希望好人多点我初中有一个撒比同学，特么特傻的那种？有一次他捡了一百大洋偷偷跑到我这里，猥琐的对我说，姐，你看我这捡到一百块要不我五十卖给你怎样？

刚刚，就刚刚尼玛的又梦遗了，喜欢哥哥哥～～～这两月第二次了，可恨的是二货女友还在旁边睡得像死猪一样，别问我，老子就不碰她，，，糗友们说，一起睡了8年，当我想那个的时候，她就扮纯情小姑娘了，还说条件，要不就说不给我吃“鲍鱼”吃…我就反感了，要不是工作环境和租的房子，我真想花钱去外面解决，让她自己纯情去，，，你们说，这样的女人是不是应该开了？可也开不了，登记了，说什么也不肯离，还是匿了吧，丢不起这人…...

7，要一则笑话，要笑得肚子疼的笑话

　　整人笑话
　　1甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？
　　乙：不知道。
　　甲：是猪！
　　乙：为什么？
　　哈！！！搞定收工

　　2猪的英语拼写是PUG吧？
　　--不对，是PIG
　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
　　-你弄错了，是I
　　--猪是YOU
　　--猪是I

　　3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
　　新增
　　1同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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　　补：
　　1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。
　　2
　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　3
　　一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
　　排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
　　众士兵；‘都洗啦！’
　　排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
　　甲说；‘热水浸泡！’
　　乙说；‘冷水刺激！’
　　丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\
　　4
　　明欠地下钱庄20万，
　　小明苦苦哀求他多让几天，
　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」
　　小明：「是不是不用还了」
　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
　　5
　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

　　萝卜也有理想
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　　1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……
　　2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
　　3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
　　4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。
　　5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
　　6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
　　7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……
　　8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
　　上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
　　上帝说：好，你的愿望实现咯。
　　一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
　　结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
　　9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。”
　　10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
　　一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。

　　11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

　　12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

　　13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。

　　14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

　　15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

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