最好笑的笑话

笑话精选摘抄

笑话精选摘抄 　　笑话精选摘抄，深刻的句子可以让我们思考人生的意义，摘抄本记录了无数先贤的名言，摘抄下来的名人名言将成为指引你前进的明灯，而有的时候摘抄笑话也能为我们增加些许幽默感，下面为大家分享笑话精选摘抄。 　　笑话精选摘抄1 　　1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 　　我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。 　　物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？ 　　我。。。 　　2、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。 　　女说：“对不起，都是我的错！ ” 　　“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。” 　　3、A：“听说你在追一个女孩？” 　　B：“嗯！ ” 　　A：“搞定没啊？” 　　B：“不搞腚！ ” 　　4、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。” 　　我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。” 　　病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？” 　　我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。” 　　5、来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。 　　小李上有老下有小感到肩上的担子很重，于是得了肩周炎。 　　6、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。 　　丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。 　　公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？ 　　丫头：不是啊，我也是为你好。 　　公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！ 　　笑话精选摘抄2 　　1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？” 　　妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的`年纪。” 　　2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。 　　3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？” 　　老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。” 　　当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？” 　　老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！ ” 　　4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。 　　我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？” 　　老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？” 　　老妈冷笑一声说：“你敢！ ” 　　5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？ 　　他：没，受益人是你妈，你就别指望了！

经典笑话摘抄

经典笑话摘抄 　　经典笑话摘抄，好词好句的摘抄对文学水平的提升有很大的帮助，一个人的价值观可以从摘抄本中觅得影踪，摘抄就像是在收集珍宝，摘抄是一种十年如一日的习惯，下面我和你一起看经典笑话摘抄。 　　经典笑话摘抄1 　　 问答 　　“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?” 　　“还找不会游泳的。” 　　 恐 吓 　　在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊：“杀了那个裁判!”这个行为持续了一个小时。 　　“女士，”一个球迷说，“那个裁判并没有做错什么!” 　　“他是我丈夫，”她回答，“昨晚他回家时，我在他的衣领上发现了口红印。” 　　 侮辱 　　年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。” 　　“我妈?”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。” 　　“是的，今天早上有一封寄给你的'信，我拆开看了。” 　　“这和侮辱你有什么关系?” 　　“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’” 　　 夫妻问答 　　老婆：这件衣服好看吗? 　　老公：好看。 　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。 　　老婆：那件衣服好看吗? 　　老公：不好看。 　　老婆：你就舍不得给我买! 　　老婆：这个袋子你也拿着吧。 　　老公：我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思! 　　老婆：那我还挽着你呢!你体重100多斤，我拿的东西比你拿的东西重多了。 　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗? 　　老公：不会。 　　老婆：为什么? 　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个! 　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。 　　老公：我干活心情也会不好阿。 　　老婆：不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大! 　　 岁 月 　　某日晚归，地铁上，一男生正打电话，挂机时感慨道：“再不统一，志玲姐姐就老了。”收线后，旁边一大叔模样的人说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了。”回家后男生跟他老爸谈及此事，他老爸沉默半晌后，缓缓地说：“丽君姐姐已经不在了。” 　　 征 婚 　　一老外正苦学中文，有人推荐他看月前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我，他拿出自己的笔记本，上面写着：征婚?争婚?争昏?征昏?征荤?争荤? 　　他问我：应该是哪两个字? 　　我告诉他：除了第一个，剩下的都行。 　　 不拍不知道 　　公司有一小美女，性格活-泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影 　　很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴地来了一句：“乱拍什么，和你又不熟。” 　　小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟!”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。” 　　 看电影 　　老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。 　　老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。 　　男子：大爷，你要能把她劝我家去我就请你看电影。 　　经典笑话摘抄2 　　1、情人节到了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美 　　2、函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方!” 　　3、一个数学家，生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上，悠闲的看着对街商店的人来人往。 　　首先他们看到两个人走进商店，过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法： 　　物理学家：这证明了测不准原理。 　　生物学家：这些人自我繁殖了。 　　数学家：若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。 　　4、一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！” 　　旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了。。。。。。” 　　5、一名妇女说：“知道吗？是我把老公变成了百万富翁！” 　　她的朋友问：“哇~ 好厉害，那他之前是做什么的呢？” 　　答：“之前他是千万富翁咯。。。。。。” 　　6、妻子：“以前你经常送我玫瑰花为什么现在一朵都不送了？” 　　丈夫：“你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？” 　　7、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒，。” 　　“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 　　8、“你为什么要与妻子离婚？” 　　“因为她每天晚上要去酒吧。” 　　“她爱酗酒，，是吗？” 　　“不。她总是到酒吧缠着我回家。” 　　9、“情人节送老婆什么礼物又不贵又能使她很兴奋？” 　　“给她写一封匿名情书。”

最好笑的笑话

最好笑的笑话如下：1、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”2、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。3、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”4、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话如下：一个美国人，一个日本人，一个中国人一同结伴到原始森林里去探险，很不幸就被原始部落的食人族给抓住了！三个人一起绑在一颗树上，非常害怕！食人族头领跟他们说道：“今天你们很幸运，不吃你们！但是，为了惩罚你们闯进我们的禁区，每人棍打100板，你们服不服？”一百下半条命都没了但是总比被活吃要好！“服！服”几个人异口同声答到！“但是，在开打之前你们三人都可以向我提个要求！”第一个受刑的是美国人，美国人心想：“一百下别说屁股开花，人都会打残！怎么办？”心一通于是向族长说道：“我要在屁股上垫三块海绵！”族长应许！开打了，一百下打下来还是把海绵打碎了，美国人屁股还是被打的皮开肉绽的，一瘸一拐的回到了原位置！第二个受罚的是日本人，小日本精明狡猾，看到美国佬垫三块海绵不行，于是开口向族长要了最后的全部海绵护垫共十块！族长皱了皱眉头，一脸嫌弃！没办法，还是应许了！一百棍打下去，日本人毫发无损，简直是在跟他按摩！打完后站了起来，拍了拍身上尘土，伸了下懒腰悠哉悠哉地回到了原处！心想着接下来想看看这中国人怎么出洋相了，毕竟海绵护垫都没有了！受罚的中国人，镇定自若，傲首挺胸就往邢台走过去！还边走边哼着小曲！众人一脸懵！待走到邢台趴在桌子上，执行人员正准备开打的时候。这中国人对族长叫道：“族长，来！把那小日本给我垫上来！”幽默故事、古今笑话的语言特点：谚语是民间集体创造、广为口传、言简意赅并较为定型的艺术语句，是民众丰富智慧和普遍经验的规律性总结，其特点是精辟简短。歇后语是一种特殊语言形式.它一般由两个部分构成，前半截是形象的比喻，象谜面，后半截是解释、说明，象谜底，其特点在于它特别的形式。幽默一词最早由胡适译为中文，它的特点在于让人笑过之后还能悟出一些道理，用胡适的话说，它体现了“心灵的光辉与智慧的丰富”。笑话作为一种文体，其特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙、出人意料，大多揭示生活中人们道德、行为等方面的乖谬之处，具有讽刺性和娱乐性。

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话 　 　世界上最好笑的笑话一： 　　1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。 　　忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。” 　　小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。” 　　男友着急地说道。“那。。。好吧。” 　　男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!” 　　2、一天，有个酒鬼被押进警局。 　　“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。 　　“是两个Pol.ice送我来的，先生。” 　　“又多喝了酒吧?” 　　“是的。不过这回不是我，而是他俩。” 　　3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 　　吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 　　不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 　　他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。 　　随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 　　他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。 　　大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。 　　就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 　　这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?” 　　他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。” 　　4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?” 　　Pol.ice问：“你的家在什么地方?” 　　醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。” 　　5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 　　醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?” 　　 世界上最好笑的笑话二： 　　1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。 　　后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 　　于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。 　　于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股! 　　2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!” 　　车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。” 　　3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?” 　　乘客中很快有人拿出了威士忌。 　　这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 　　4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?” 　　女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!” 　　朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!” 更多相关文章： 1. 世界上最好笑的冷笑话 2. 世界上最好笑的笑话 笑死人的 3. 世界上最经典最好笑的笑话 4. 世界上最好笑的冷笑话大全 5. 世界上最最好笑的笑话 6. 世界最搞笑的笑话 7. 2015年最好笑的笑话 8. 这里有世界上最好笑的笑话 9. 世界上最好笑的幽默笑话 10. 50字幽默笑话大全爆笑 ;