小品搞笑大全剧本适合学生的4人

求爆笑的小品剧本，我们是高中生，四五个人演得，要在元旦晚会上表演，求速度，谢谢了，给好评，不能太长

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.人物:刘备 诸葛亮 关羽 张飞 侍者刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)关羽:大哥,再过一座桥就到了.刘备:好!咱们继续走.(走几步)张飞:终于到了,可累死某家了!(挥汗如雨)刘备:(走到门前,用手敲门)当!当!当!侍者:谁呀?刘备：刘德华（关张二人齐惊，侍者出来）侍者：你们有什么事呀？刘备：（急上前）啊！有这么个事，我们想拜见卧龙先生。侍者：噢！那太对不起了，我家先生昨晚和几位好友喝酒，一不小心又喝多了，我家先生养的小猫吃 了他吐的东西，到现在还没醒呢！何况人乎？刘备：没关系！没关系！我们可以等么！（眼视关张）关张：（齐声）没关系！（这时只听到有人唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……）刘备：恩！好听！真是太好听了！侍者：噢！我们家先生醒了，你们可真走运。刘备：那对呗！（诸葛亮晃晃悠悠走了出来）诸葛亮：二子啊！今天来客人啦？侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。诸葛亮：啊！是么？在哪？（用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头）您就是刘皇叔吧？ 您好！刘备：（急握住诸葛亮的手）你好！久仰您的大名，无缘一见啊！我来了两次，都没见到您，我是盼 星星，盼月亮，终于盼见您了！（握住手上下摆动）侍者：（偷偷的碰了碰诸葛亮，拉到一边说）先生，怎么？您两只脚上的鞋不一样啊？诸葛亮：（一拍大腿）那有什么办法，剩的那双鞋也是两只脚不一样的！刘备：（上前很有诚意的）先生，备早闻您的大名，听人赞叹您“一笔好字，二等才情，三斤酒量，四季天时，五子围棋，六出昆曲，七字歪诗，八卦遁甲，酒量无限，十面埋伏”可敬可敬啊！诸葛亮：皇叔过奖了，刘皇叔乃当世英豪，谁人不知谁人不晓呀！（反正我不知道）百姓都说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊！刘备：彼此，彼此。（忽而正经的说）我想请先生出山，祝备一臂之力，如何？诸葛亮：哎！天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢？刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地！诸葛亮：不行，昨晚我喝多了整了三四瓶，现在头还疼呢！要不，咱改天再说？刘备：这个……（一时语塞）关羽：先生，我给您看看吧？诸葛亮：这个……那就看看吧！（关羽走到诸葛亮身旁）关羽：哪痛？诸葛亮：左边。关羽：（大声）准确点，什么地方？诸葛亮：北半球，东经202度，北纬74度。关羽：（用力一打）感觉怎么样？诸葛亮：味道好极了！关羽：这不是喝酒喝的，不是脑袋进水了，就是脑袋被门夹了。刘备：先生，你就答应吧！好处大大的。诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。刘备：无条件，我全部服从。诸葛亮：真的么！你可要想清楚呀？（这时诸葛亮发现张飞一直看着自己）你为什么一直看我呀？（张飞不语）还在看我。（张飞生气的看看刘备，刘备摇摇头）再看我就把你吃掉。刘备：您别生气，他这个人就这样，您大人不记小人过，肚子能撑船么！诸葛亮：那对呗！说我行我就行，不行也行；你不行就不行，行也不行。刘备：对！对！不服不行！先生，说条件吧？诸葛亮：找个人和我对哑对，赢了我就出山。刘备：没问题！张飞：（怒吼）我来对。（刘备当已不及，张飞衣服脱掉，如临大敌）（诸葛亮用手指天，张飞用手指地）诸葛亮：好，我出上知天文，他对下晓地理。（诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指）诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。（诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指）诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。（诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指）诸葛亮：I服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。张兄弟能文能武，大将之才，我愿出山。（关羽偷偷拉张飞到一边）（刘备与诸葛亮聊的起劲）关羽：三弟，你都和他对的什么呀？张飞：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。他伸一指，说是初次来的么。我伸三指，告诉他已经是三顾茅庐了。他伸三指，意思要留我们吃饭，一人一张饼。我急忙伸出九指，三人应该九张饼。这人太小气，在胸口画圆，说他们家饼大。我指指袖口，剩下可以带走么！（关羽听罢，哭笑不得）刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧！诸葛亮：当然，我是谁呀！我诸葛亮未出茅庐，三分天下，运筹于帷幄之中，决胜于千里之外。（说到得意处，一不小心把假 胡子弄掉了）刘备：先生这是为何呀？关羽：装酷呗！张飞：装成熟。（很有见地的）诸葛亮：不是，您不知道呀！现在上岗多难呀？得学会包装自己。（把 胡子粘上）怎么样？（用手一捋）俗话说，没上没毛，办事不牢么！刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊！诸葛亮：山高水长。（对侍者）到酒。（与刘备）来cheers。诸葛亮：那个工钱，我给你八折，怎么样？刘备：我供你吃供你喝，你要多少是多呀？诸葛亮：咋地，还给配辆车！（惊诧的）

求一个小品剧本，学校元旦联欢会用的，6—10人的。要搞笑。

小品讲述的是，在甲型H1N1流感大流行的时期，一位老人，因为心理素质差，对甲流认识不够，走入误区，看了媒体上对甲流死亡病例的报道后，心理极度紧张，一时体温升高，呼吸空难，到医院诊疗的故事。

道具：一张桌子，两把椅子，心脏测试仪一个放在桌子上，屏风一个，上面写着急救中心，桌子和椅子放在屏风前面

医生，女，30岁，老人，男，60岁

女医生穿着白大褂，出场：

女医生：“今年的冬天来得早，全国上下穿棉袄，少穿一件不得了，流感季节别感冒。医院不是避难所，一针疫苗虽说好！自身防范最重要，早睡早起，勤洗手，祝愿大家身体好！”

说罢，女医生来到办公室，坐在椅子上，

女医生：“今天由我来坐诊，希望患者别找我，”

话音刚落，从门外走来一位60多岁的老人，双手抱着肚子，边走边说：

老人：“今天早晨起得早，打开电视瞧了瞧！H1N1不得了！全球病例日渐高，死亡人数在增多，看着看着心发毛，体温不知不觉就升高，来到医院来瞧一瞧！哎呀！妈呀！这不说还好，一说就发烧，医生...救命！救命......医生！”

女医生听见有人喊救命，赶紧放下手中的病例，戴上口罩，出来迎接.

女医生：“大叔，怎么啦这是，快！先坐下”

女医生扶这位老人坐在椅子上

老人：“高烧。高烧”

女医生伸出一只手放在这位老人的额头上试了试，

女医生：“不烫啊！”

老人：“你是医生吗？”

女医生：“是啊 ！”

老人：“那我都烧成这样了，你还说我没有发烧，你发烧了吧？”

女医生用手摸摸自己的额头说

女医生：“没有啊！”

老人：“你烧糊涂了吧？”

女医生：“你才烧糊涂了呢？”

老人：“哎！哎！你刚才不是说我不发烧吗？”

女医生：“我.....”

老人：“医生求求你，快给我好好诊治诊治”

女医生：“大叔！你真的没有发烧，你让我怎么替你诊治”

女医生：“不信我给你体温计，咱们量一量”

老人：“好！量出来我.........."

说罢，将体温计夹在腋窝下

女医生：“算我发烧！要是体温正常你就得听我的”

老人：“错啦！医生，错啦！我准发烧，好了，我倒要看看，”

说罢：取出体温计，仔细一看！女医生忙问：

女医生：“多少？

老人皱了邹眉头说：

老人：“36度5”

女医生：“怎么样，我说正常吧”

老人忙用手摸了摸额头，说；

老人：“还在发烧，医生，这体温计坏了吧？”

女医生：“不会吧？你摸摸我的额头试一试”

老人用手放在女医生的额头摸了一下笑着说：
老人：“烫！医生，你和我一样在发烧，怪不得你说我的体温正常，咋这么巧呢？发烧病人遇见了一位发烧的医生，再加一个不发烧的体温计，哎呀！你们的医务人员要是都像你这样，那这流感得治疗到什么时候啊”

女医生：“大叔！不许你这么说，自从流感病毒扩散到我国，我们的医务人员不分昼夜，加班加点的救治流感患者，我们主任因为过度疲劳已经累倒在了岗位上，好多医务人员都被感染，我们也有家人，有孩，难道我们不想看到一位位被隔离的患者健健康康的回家和家人团聚吗？大叔，实话告诉你吧！你之所以发烧，问题都出在你的手上，是你的手在发烧”

老人看看自己的手在看看小腹处

老人：“呀！医生！是我错怪你了，你说得对，我没有发烧，都是它给闹的”
说罢：从衣服里拿出一个暖水袋，女医生看看暖水袋再看看先生的手全明白了

女医生：“暖水袋，大叔你这是.......咳！”

老人：“医生，我怕肚子凉，所以，在出门前，给肚子底下塞了个暖水袋，您瞧还热乎着呢？”

女医生：“大叔，你说你，两只手一直捂在暖水袋上手能不烫吗？现在还发烧吗？“

老人：“不烧了！不过医生，早晨我一起床看到媒体报道，我的体温一下子就升高了，而且心跳加快，口干舌燥，呼吸空难，我还以为我的了流感，所以才跑到医院来诊治”

女医生笑着说：“大叔，你这纯属心理素质差引起的，我告诉你，不要恐慌，流感其实没有那么可怕！不要道听途说，以我们国家的医疗水平，流感完全可以治愈的”

大叔点点头，

老人：“好！医生，我听你的，我这就回家，告诉家人，不要恐慌，”

说罢，转身准备离开，

女医生：“大叔！先等一等，先坐下，我帮您测一测血压”

老人：“我身体好得很，没病，就是心理问题”

女医生拽住老人

女医生：“大叔！你不想注射了疫苗再走？”

老人：“疫苗？你是说流感疫苗吗？免费吗”

女医生：“恩！来，先测血压”

女医生帮老人测了血压后，拿出疫苗吸入针管

女医生：“大叔！挽起袖子，我帮您注射疫苗，注射了疫苗一切你就安全了，您就不会再恐惧了”

女医生帮老人注射了疫苗，

老人：“谢谢姑娘，真免费啊？”

女医生说：“恩！”

老人：“那还有吗？我叫我孙女 也来打一针”

女医生：“大叔！现在疫苗短缺，只有这一针了！我们是实名制，名额有限”

老人这才明白过来

老人：“我知道了丫头，这针疫苗，是你的对吧？你把它给了我对不对？丫头你真傻呀！你工作在一线，却把疫苗给了我这个老头子，我问心有愧呀！”

老人给女医生跪下了，女医生赶紧上前扶起老人，

女医生：“我还年轻，免疫力很强的，家人还在等您呢！别让他们为您操心”

女医生：“让我们携手共同抗击流感吧！祝愿，流感患者早日康复，和家人团聚”

适合4、5个小学生演的幽默小品的台词

园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

适合小学生演的搞笑小品

重修天王续之团教育版（校园小品）


人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
(之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
谢幕。

短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。小李：哦……是曾科长，是没?电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?小李（起身）：嗯，你们是?亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？老农民：思南哩噻。小李：你家娃娃叫哪样名字？老农民：他叫“毛狗”……高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）小李：曾开山……高中生：到！小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……小李：这个……亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……小李：曾伯伯……真…真的不行!老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。电话：你把电话给那个小李嘛。老农民：嗯（递过手机）电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。小李：（慢慢地将手机递给老农民）电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）小品表演的技巧1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。8、表演要有灵性。

4人搞笑小品短剧本

人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服道具：枪、勺子音乐：妹妹找哥泪花流妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦??，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。太军：哟嘻，你的带路。汉奸：太军，这儿有一个。太军：这个不是刘晓庆吗？汉奸：太军，这儿还有一个。太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）太军：哟嘻，把她带过来。汉奸：是，走。妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）太军：饭桶，去把她带过来。汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）太军：慢着，还是我来吧。汉奸：太军，我怎么办呢？太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。太军：啊，带枪了吗？汉奸：带了。娘子军：要不要奸了？娘子军：首长，这儿有一个。太军：这不是雷锋同志吗？娘子军：这儿有一个。太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。娘子军：是。（把鬼子押到台上）首长：狗汉奸，跪下。汉奸：不关我事，全是小日本做的。首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。娘子军：扒光了扔出去。太军：有他们几个。解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。 扩展资料：小品创作1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。